segunda-feira, 30 de abril de 2012

Pequena adenda ao texto anterior

Detesto utilizar o nome de outros clubes para fazer comparações com o Meu Benfica, porque acho que ele é incomparável. Contudo vou abrir uma pequena excepção para demonstrar o porquê de eu estar tão desanimado com o presente e o futuro do Meu Benfica:

Em Espanha, após a vitória matinal do real madrid, a festa madrilena ficou dependente de uma derrota do barcelona contra o rayo vallecano. Os catalães, uma semana depois de perderem em casa com o arqui-rival e na mesma semana em que são eliminados da Liga dos Campeões respondem com 7 secos. Na prática esta vitória não vai valer nada, mas em termos de imagem e de cultura desportiva de um clube representa muito. Ali há um clube com brio, profissional e competitivo. Ali sabe-se que este ano é bem capaz de ter sido apenas e só um acidente de percurso. Em compensação, nós benfiquistas olhamos para dentro e vemos um clube que achou que era um pormenor ganhar um campeonato em casa do rival, tal como achou que não vinha mal nenhum ao mundo se o rival fosse campeão na nossa Catedral ou se fosse campeão placidamente sentado no sofá, isto se eles não estivessem já todos juntos adivinhando o que lá vinha da nossa parte.

No fundo, o que me desanima é saber que por mais anos que Vieira presida ao Meu Benfica, nunca lhe vai conseguir aportar a cultura competitiva que sempre foi prata da casa, porque não tenham dúvidas, este Benfica tinha capitulado muito descontraidamente em alvalade no jogo do Sabry, tal como teria ido fazer um frete ao mesmo batatal 2 anos depois. Arrisco dizer, nem hoje nem daqui a 100 anos de presidência vieirista o Meu Benfica irá a alvalade ou ás antas dar 6-3 ou 2-0 no jogo do título. Porque cultura vencedora não se compra com os milhões do BES ou do BCP...

Todo o meu desânimo... toda a dor que me consome

Chamo-me Pedro Lucas e aqui me confesso... estou derrotado... estou exausto.... apetece-me desistir... é o típico sentimento de Abril para um benfiquista do séc. XXI. Ontem vi o Meu Benfica morrer mais um bocado e é cada vez mais uma sombra do clube que conheci e do qual sou adepto. Só por 1 vez na vida chorei pelo Meu Benfica, foi na final de Estugarda. Há 1 ano estive quase a repetir na meia final da Liga Europa, mas resisti. Ontem voltei a resistir, mas com maior dificuldade... sinto que o final do meu recorde de 24 anos sem chorar pelo Meu Benfica está cada vez mais próximo enquanto eu fico mais velho e mais maduro. É este o paradoxo de ser benfiquista na actualidade, é este o contra senso de continuar a amar o Meu Clube.

Neste momento só com muito esforço consigo apelidar o Sport Lisboa e Benfica de Meu Benfica. Na génese está lá tudo aquilo que eu admiro desde tenra idade. Na prática só resiste o símbolo e as camisolas encarnadas. Tudo o resto tem o fedor da traição ao ideal, da faca no coração da Águia. Sentir-me-ia compelido a enviar este texto de dor à direcção do Meu Benfica, mas sei que a coisa morreria logo à partida pela incompreensão daquelas pessoas ao sentimento de Sofrer pelo Meu Benfica, apenas e só porque não é o clube deles. O que entendem os portistas, os sportinguistas, os bracarenses e os apátridas que regem os destinos do Meu Benfica do sentimento de Ser Benfiquista? Tanto como eu percebo o que é ser do clube deles e no entanto eles dirigem a minha paixão.

O que vi ontem acontecer ao Meu Benfica foi por demais absurdo, para lá do minimamente razoável, para lá do minimamente entendível e afinal de contas, foi apenas mais um de vários anos de auto destruição. Ontem perdemos o campeonato para o rival mais fracos dos últimos 10 anos, depois de termos 5 pontos de vantagem. Tal como há 1 ano, ao primeiro sinal de pressão para não deixar morrer a esperança, baqueamos pateticamente, metemos os pés pelas mãos e fizemos o que, afinal de contas, já era esperado pelos nossos rivais... porque no caminho para a humilhação, podemos sempre contar com os nossos para mais uma sessão de falta de brio que nos faça esconder a cara entre os dedos. Que para mal dos nossos pecados, são só 10 e já não escondem tamanho desânimo e vergonha. Uma vez mais não mostramos ser um clube com estofo competitivo, não mostramos ser um clube com o pedigree original. Aquele dos que nos fundaram e nos fizeram o Maior de Portugal.

Vendo as coisas em retrospectiva, as coisas começaram logo mal de tarde, quando surge na imprensa o rumor de que jesus estava comprometido com os corruptos. A SAD do Meu Benfica, sempre tão célere a negar e espalmar ofensas ao seu líder, voltou a deixar passar uma noticia destas em claro, sem reacção, tal qual havia feito no final da epoca de 09/10. Quando o Meu Benfica entrou em campo, os jogadores não sabiam se corriam pelo treinador do Meu Benfica se pelo futuro treinador inimigo. Por via das dúvidas, preferiram não correr. Tudo o que não foi feito neste jogo fica espelhado perto do final: canto ridiculamente batido pelo Gaitan, em balão, a dar tempo de reposicionamento a todos os jogadores na área e o lance é cortado por um vila condense que no meio de 2 jogadores benfiquistas, é o único a saltar. Não são os nossos adversários que correm sempre muito contra nós... atsu não precisou de se mexer para encostar a abebia do Luisão e do Artur, yazalde não precisou desmarcar para cabecear a abébia do Maxi e do Luisão, tal como Artur achou que não precisava de mergulhar para ir buscar a bola que caminhava impavida e serena em direcção à nossa baliza. Na verdade, os outros correm mais contra nós, apenas porque correm... do nosso lado entrega-se golos, jogos, campeonatos.... prestigio...

Claro que depois, ficam sempre 2/3 penalties por assinalar a nosso favor, mas se nos formos queixar ao responsável pelo actual estado de coisas na liga e na fpf... voltamos ao principio, ao Vieira, por muito que os antitripas, os bimbolagartadas e os fialhos da vida achem que somos todos vitimas de uma grande cabala exterior ao clube e que lá dentro é só rosas e cravos. Nós alimentamos o sistema, ponto final. Vieira pensa que domina o sistema, mas é tão papalvo como o damasio era. Somos comidos por trás e pela frente e continuamos a apoiar e continuamos a bater palmas e continuamos a ser papados por todo o lado... 10 ANOS CARALHO, 10 ANOS E 2 CAMPEONATOS!!! E depois vem-me gente à caixa de comentários dizer que não há alternativa a Vieira... não há? Se em 200 e tal mil sócios não arranjamos uma filha da puta de uma alternativa a 10 anos a comer pó e pedras, então merda... feche-se o clube porque perdeu a sua razão de ser. Uma massa associativa que conseguiu alternativas ao Bogalho, ao Vital, ao Vieira de Brito, ao Borges Coutinho etc etc, não arranja ao Vieira? Não se consegue entre 200 mil e tal sócios alternativas a passivos redondos e a dividas astronómicas à banca? Difícil era arranjar alternativas se os números do passivo fossem os dos títulos nos últimos 10 anos e os números dos títulos nos últimos 10 anos fossem os do passivo. Ontem Vieira e Jesus traíram o Meu Benfica. A eles apenas peço a demissão rápida... nem artur jorge teria feito melhor...

domingo, 29 de abril de 2012

Parabéns ao Benfica

Ao fim de 28 jornadas a tentar fazer dos corruptos campeões nacionais, eis o sucesso. Agora façam um favor ao SLB, e ao benfiquistas... desapareçam todos sem excepção. Bando de filhos da puta sem brio, e sem profissionalismo!!!!

Aos 65 minutos

Quem ao intervalo de um jogo que não pode sequer empatar, está a ganhar 2-1 e tira um trinco para meter um avançado... só pode estar a fazer de propósito para acabar com o campeonato...

sexta-feira, 27 de abril de 2012

Afinal os gajos não são parvos

Agora já entendo porque a Liga quer alargar o campeonato... é que à velocidade com que as equipas vão desistindo da competição, só começando com 18 é que se pode garantir que se termina com pelo menos 16...

Acontecimentos dificeis de acontecer

É um lugar comum dizer que a magia do futebol é a sua imprevisibilidade. Contudo temos que ser realistas  e dizer que nisto das imprevisibilidades... o futebol às vezes abusa da sorte de tal forma que alguns jogos ficam a parecer filmes escritos e realizados pelos gorilas das Montanhas Virunga. Reportando apenas ao ramos das imprevisibilidades benfiquistas, atalhando tudo o resto, menos nos golos, temos aqui os marcadores de golos mais improváveis que me lembro de ver de camisola rubra:

1. Richard Daddy Owubokiri (Ricky para os amigos) - certo dia no longínquo ano de 1988 o SLB descobriu um ponta de lança nigeriano com sotaque brasileiro a mandar uns petardos na chincha em Metz. Palavra para cá, guito para lá e eis-nos com aquele que é bem capaz de ter sido o primeiro nigeriano na Luz, que mais tarde seria secundado pelo Okunowo... e por aqui termino o tema "nigerianos no SLB" para não escarafunchar mais cascarrão...Ora o rapaz, na altura parecia tão dotado para a modalidade, que fez 4 jogos no campeonato, sempre como suplente utilizado, sendo que nos primeiros 2 o SLB somou as únicas derrotas desse excelente ano campeonateiro. Golos só os fez na Taça de Portugal e não esteve pelos ajustes. Nos dezasseis avos de final, o Bento acabado de comemorar o seu quadragésimo aniversário, teve a honra de dar as boas vindas ao clube onde se iniciou, o Riachense, que fazendo jus ao dia festivo, entrou logo a matar com um golo no primeiro minuto. Certamente por problemas de comunicação, o Ricky não percebeu que o dia era de festa para o Bento e não para ele e vai daí, desenfaixou 6 batatas nos ribatejanos. Como castigo não voltaria a marcar mais nenhum... nem ele nem o Miranda que era também ele uma estrela do camandro, especialmente naquele seu jeito tão seu de parecer um pastor de ovelhas com 58 anos. Ah, uns anos mais tarde o nigeriano foi o melhor marcador do campeonato pelo boavista... as coisas que o major fazia...

2. boavista - SLB 92/93 - há dias em que estas coisas acontecem e um só jogo consegue juntar toda uma panóplia de golos improváveis. Começando pelo inicio, o bessa estava mais ensopado de água que a Nazaré quando o outro gajo bateu o record de surfar na maior onda de sempre. Depois os axadrezados entraram a ganhar com um golo todo ele bastante provável em tempos de Neno (canto e golo de marlon). A partir daqui descambou: Yuran marcou 2 golos entrando pelo centro da defesa visitada a passo, naquela que foi a última vez que o russo passou pela avenida da boavista a menos de 160km/h e sem matar ninguém. Mais tarde foi Isaías, um sempre provável marcador, a fazer o primeiro golo da historia do futebol em driffting... ele e o defesa... há quem diga que o filme Velocidade Furiosa - Ligação Tóquio foi inspirado neste golo. Entretanto, Futre falha um golo de baliza aberta, guardado muito inteligentemente o golo para a final da Taça desse ano, Hélder é expulso e aos 28 minutos fortunato azevedo expulsa também Neno, no lance de onde vai surgir outro golo improvável: o palhaço do sousa, com a camisola do Neno ao contrario (já a mostrar um vira-casaquismo que ficaria latente passados uns meses) estupidamente não consegue defender o penalty de artur... patego da merda... a bola só foi ao ângulo... traidor. Após 15 minutos com menos 1 e um traidor na baliza... ganhamos.

3. Michael Thomas - a vida no SLB ia como os xutos e pontapés cantavam... muito torta... e era moda assobiar o Thomas, que com toda a sua experiência conseguia colocar-se no sitio onde supostamente menos se ouviriam os silvos, mesmo no centro do terreno... e nunca de lá saía... até que... houve uma bela noite que o pedro espinha apareceu na Luz, sub-nutrido como só ele sabia... e aqui é importante que se diga ao mais novos que o espinha não era pele e osso, era mesmo só escamas e espinha. Se Silvino do espinho foi o tipo mais pequenino a meter-se à frente de uma bola chutada pelo enorme Rashid Yekini em Portugal, espinha foi sem dúvida o mais esquelético e que fique aqui mencionado que em termos de peso, entre o espinha e o Yekini ia um rochembak de distância... Bom, mas no dia em que o espinha se aprochegou à Catedral, o Thomas achou que estava na altura de ir conhecer o resto do relvado da Luz, afinal de contas já cá estava há uns meses, só conhecia o circulo central e tinha ouvido o Saunders comentar que na cabeceira do campo havia 2 rectângulos desenhados no chão. Quando o bom camone se dirigiu aos rectângulos defendidos pelo espinha, alguém entrou com a bola controlada pelo lado direito, cruzou atrasado rasteiro e o Thomas fez o que melhor sabia... mandou um chutão... pelo meio apanhou a baliza no caminho e o espinha tornou-se no ultimo homem a sofrer um golo do Thomas, que mais tarde viria a dizer "só fui à área do guimarães porque ia perguntar ao Saunders se podia jantar na casa dele porque tinham-se-me acabado os bróculos em casa...".

4. Paulo Madeira -  viviam-se dias de ressaca dolorosa, uma daquelas de 3 garrafas de aguardente de medronho de penalty... tínhamos acabado de levar 7 secos em vigo. Como nisto das improbabilidades, metade são coincidências, para curarmos a ressaca recebemos na Catedral o Campomaiorense, equipa do café Delta (para quem não sabe) e goleamos à grande por... 2-0. Numa equipa do SLB bastante dada à loucura (por exemplo na UEFA conseguiu ganhar 2-1 em Salónica e depois perder 2-1 em casa) alguém achou que louco, louco, mas mesmo louco era meter o Madeira ou o Rojas a marcar livres. Quando foram fazer os testes, ganhou o Madeira porque foi o único dos dois que acertou com o pé na bola parada. Vai daí e o Paulinho passou uma época inteira a bater bolas nas barreiras deste país. A coisa atingiu tal gravidade que a fpf autorizou os defesas adversários a usarem armaduras medievais aquando de livres à entrada da área deles. Mas algum dia a técnica do cabeludo havia de resultar... era só uma questão de encontrar uma barreira formada por actores de musicais do La Féria... foi neste dia. Ainda Paulo Madeira não tinha chegado á bola e já a barreira alentejana tinha dispersado. Quando chutou, a bola passou pelo meio da suposta parede defensiva à altura dos joelhos e entrou... infelizmente para o Paulo, nunca mais houve mariquinhas pé de salsa a defenderem livres deles...

5. Beto - o sueco do Sertão. Era o tipo de gajo que tinha a vida reservada a correr atrás de cabeças de gado, quando um dia espetou um biqueiro numa bola e alguém viu nele um jogador de futebol. Quando chegou ao SLB tornou-se no mais que tudo dos ávidos por uma boa assobiadela. Koeman dizia que era injusto porque ele corria muito, enquanto sonhava com um meio campo formado pelo Beto e pela Vanessa Fernandes (no qual o brasileiro seria o que tinha mais hormonas femininas no corpo). Foi no meio desta situação já tão habitual na Luz que a UEFA, já piursa de ver o SLB alinhar na sua competição maior com o Beto, o Alcides e o Moretto, mandou o Man. United tratar de nos eliminar... vestidos de azul e com o o'shea a titular...vinham mesmo numa de foder juízo...bastava um empate para ficarmos por terra. E a coisa não começou nada bem, com scholes a marcar um golo em que o jaquim preferiu dar uns pontapés na atmosfera a fazer uma mancha à guarda redes. Passados uns minutos, o Nelson que era extremo nesse jogo cruzou entre o meio das pernas do o´shea e o gajo mais pequenino em campo... a seguir ao Leo... marcou de cabeça. Koeman, no topo da sua inteligência disse "ataquem pelo lado mais frac.. pelo lado esquerdo deles" (já ouviram isto em algum sitio, foi?) e Nelson sacou mais um cruzamento debaixo do nariz do o'shea, que aos trambolhões foi parar aos pés do Beto que também aos trambolhões, a aliviou para dentro da baliza, tornando-se um dos primeiros jogadores no Mundo inteiro a marcar um golo decisivo ao mourinho e ao ferguson... foi também a ultima vez que marcou um golo de águia ao peito, mas isto não entra no campo das improbabilidades...

quarta-feira, 25 de abril de 2012

Diz que na redação da abola está-se a tomar kompensan às colheradas

(alguns comentarios neste e noutros posts estao a ir para spam. Nao desespereis caros comentadores, este que tanto vos quer, promete ir fazendo revisao diaria a caixa do dito spam. Se vos sentireis lesados, ja sabem... azarinho da vida)

terça-feira, 24 de abril de 2012

Onde catano, onde?

Poucos animais me causam tanta estranheza como o papa-formigas. O raio do bicharoco parece um híbrido entre um rato, um porco e um elefante. É o tipo de ser que me leva a pensar se, no meio da divina chuva diluviana e das grandes vagas de sudeste, a arca de Noé se terá tornado num imenso antro de badalhoquice animalesca que descambou a dada altura num porco a copular com um rato e posteriormente num elefante a copular com um porco... que teve como triste resultado, um animal que se dedica a aspirar aquele que deve ser considerado o arroz do menu insectário.

Como se pode depreender pelo parágrafo anterior, o papa formigas é o bicho que mais estranheza me causa... pela aparência. Em termos de comportamento há um que me eriça mais os pêlos do peito, o "adeptus futebolisticus". Não que seja demasiado agressivo (o lobo consegue ser pior) ou especialmente barulhento (perde sempre para a hiena). O que define este tipo de ser é que é muito cioso dos locais, bebe cerveja e deita a lata para o chão, mas tem a mania que é muito arrumadinho, muito aprumadinho na forma como escarra para o chão, tem que ser tudo in su sitio.

O adeptus futebolisticus é um gajo que se encarapinha todo do juízo quando chega a um estádio com capacidade para 100 mil espectadores e no meio dos 10 mil presentes há um que está na sua cadeira... todas as outras num raio de 2 bancadas e 5 sectores estão vazias, mas... o seu lugar é aquele onde um filisteu sentou as suas pudibundices... O adeptus futebulisticus é um tipo de animal que reclama com o árbitro se um livre é marcado 1 metro ao lado do que devia ser... sempre os locais, sempre os sítios das coisas, sempre as picuinhices das arrumações... e isto para um tipo de gente que chega ao fim de um dia na lavoura, estaciona a alfaia agrícola à porta de casa e senta-se no sofá com as botifangas apinhadas de estrume em cima da mesa da sala (o adeptus futebolisticus lagartus é diferente: chega ao fim de um dia de solário de manhã e ayurvédica a 4 mãos de tarde, estaciona o carro de alta cilindrada à porta de casa e senta-se no sofá com os sapatinhos de vela em cima da mesa da sala).

O último empancamento do adeptus futebolisticus veio em forma de "não é aí" direccionado ao protesto. Andou gente 9 meses a protestar na blogosfera contra a constante perda de valores benfiquistas no Nosso Clube (é verdade já ouviram falar do numero de espectadores do SLB - albertos joões? Diz que acaba em 99...), ouvindo e lendo em resposta que "não é nos blogs que se protesta".... a malta tudo bem... agora no último fim de semana a maior claque organizada do clube protesta em pleno estádio e lá aparecem as alminhas do costume a reclamar "não é no estádio que se protesta". Onde raio se protesta então? É que na BenficaTV, no Jornal do Benfica ou na Revista Mística não se têm dado grandes abébias ao "pequeno barquinho em contra corrente". Talvez o único sitio que este pessoal ache correcto para protestar é dentro de um contentor cheio de pedras no fundo da Fossa das Mariana.... com uma bola sadomasoquista na boca...

É certo que isto é o tipo de discurso a que estou habituado a ouvir em casa "não é no chão ao lado do sofá que se deixa a chávena do leite com chocolate fresquinho e sem açucar", mas... gostava que não me quisessem fazer sentir tão em casa. Mudem o discurso ou então construam zonas "protest friendly". Eu conhecia um sitio "muita" bom para protestar.... era o Marquês... parece-me é que já nos quinaram este sitio... é uma impressão que eu tenho, mas se calhar é por ver mal dos dois olhos... Até vos digo mais, nisto de puxar as orelhas a quem as tem maiores que a média, há um sitio espectacular para protestar... é à porta do gabinete do Presidente do Benfica e o tipo de protesto até seria bastante familiar aos adeptus futebolisticus... "Sr. Presidente... este gabinete não é o seu lugar...". Era só uma questão de arrumação...

segunda-feira, 23 de abril de 2012

SLB 4-1 albertos joões

1. Antes de mais gostaria de pedir desculpa pelo atraso na escrita desta crónica, por muito que saiba que ninguém deu por falta dela. Este ligeiro delay deveu-se apenas a eu ter estado a ver o barcelona - real madrid portugal... e depois a conferência de imprensa... e as reacções em directo na TV... e o rui santos a falar do jogo.... e o ribeiro cristovão também... e depois a ver a festa da chegada do real madrid portugal a madrid... e a ler o twitter dos jogadores do real... e a ver o faceb.... isto era engraçado era se também tivesse havido futebol em Portugal este fim de seman... ah, esperem...

2. Corrijam-me se eu estiver errado, mas... o Emerson de dia joga melhor, não joga? Mais certinho, sem perder bolas, até teve uma excelente oportunidade de golo... parecia outro, sei lá... tipo o Capdevilla. É pena termos jogado tantas vezes à noite... O Javi também diz que gosta mais deste Emerson... parece que não é tão preto. Até disse que "me havia gustado mucho de jugar con este Emerson durante todos los 90 minutos", mas teve azar, pelos vistos só podem jogar 2 espanhóis ao mesmo tempo, 3 dá multa... por isso é que o Capdevila era sempre suplente, ora jogava o Javi com o Nolito, ora jogava o Javi com o Rodrigo, ora jogava o Nolito com o Rodrigo...

3. Não sou um gajo muito desenvolvido intelectualmente, mas também não sou nenhum Jara ou joão pereira, mas mesmo assim sinto-me sempre inferiorizado intelectualmente quando o SLB junta Aimar, Nolito e Saviola. Se tivesse jogado o Witsel também eu tinha-me inscrito numa escola da CERCI e agora era colega de turma do bruno paixão. Aquilo ali pelo menos um deles é sobredotado... só não consigo perceber qual. Atirando assim um palpite ao ar... aposto no Conejo... ver o gajo e ver o Nelson Oliveira é tipo pegar numa máquina fotográfica de rolo e uma digital... esta última é rápida, decidida, sem tempo para pensar, tudo ao estilo vê/fotografa... a outra mais antiga é mais intelectual, trabalha-se o obturador, vê-se os ângulos, estuda-se a luminosidade e tem mais grão na foto. No fundo as duas são excelentes, mas a de rolo tem a mística que encanta... é assim Saviola...

4. Já se ouviu falar de avançados que andam afastados dos golos, mas o caso do Cardozo é ridiculo... em 4 golos, só no primeiro é que ele estava dentro da área adversária. Na tv não deu para ver, mas juro que ele nem devia estar no meio campo atacante... talvez nem estivesse mesmo em campo. Não sei o que se passa com o Tacuara, mas já estive a ver na internet e o virus de wolfswinkerose é altamente contagioso e pode atacar pessoas à distância de 4 km ou mais... Felizmente para o SLB a cura para a wolfswinkerose são duas colheres de Aimar ao deitar e uma de Saviola ao acordar... em último caso deveria-se dar-lhe um penalty à hora de almoço, mas já todos sabemos que para o SLB não há penalties a favor...

5. O SLB acabou o jogo com oa albertos joões com Artur, Luisão, Garay, Javi Garcia, tudo jogadores acima do 1,90m... pode estar aqui a solução para o Carlos Lisboa trazer para a Luz o cepto máximo do basquetebol... não sei, é só uma pequena ideia. De qualquer forma, quero realçar aqui o bom senso que o Jorge Jesus teve em não entrar com estes 5 matulões de inicio, não se fosse dar o caso de a águia Vitória se empranchar contra um deles no vôo inicial... é que aquilo é o tipo de obstáculo que o animal não encontra nos treinos... que é o mesmo problema do Emerson, não encontra qualquer tipo de obstáculo quando treina contra o Djaló e depois chega aos jogos e estranha aquilo dos... ehr... adversários... parecendo que não, é coisa para alterar rotinas... Agora só espero é que, dada a proximidade do aeroporto de Lisboa, o SLB não seja obrigado a colocar luzes de pisca pisca na cabeça das 5 traves só naquela de prevenir onzes de Setembro acidentais em Portugal.

6. Parece que houve uma invasão de corruptos no seio da claque dos NN, tal foi o protesto e tal foi o arraial de vernáculo dirigido ao nosso excelso presidente. Houve ali momentos na segunda parte em que eu ouvia "óh Vieira vai para o caralho" e pensava "olha lá esta claque dos albertos joões... para ilhéus até têm um sotaque bastante parecido com o dos cuban's do cont'nente". Fiquei foi elucidado das razões de o Jesus ter insistido sempre numa ovelha negra nas três epocas em que está ao leme do SLB: enquanto a malta se entretia a encardir o bom nome do Peixoto, do Roberto e do Emerson... ninguém se lembrava de desfacelar o mau nome do Vieira...

7. Uma vez mais, os nossos jogadores fizeram questão de nos lembrar que ser benfiquista implica roer unhas e sofrer. Depois da grande entrada no jogo com 2 golos em 172 oportunidades claras de golo, na 2ª parte decidiram que era tempo dos adeptos voltarem a ligar o pacemaker e sofremos 1 golo em 172 oportunidades claras de golo para os ilhéus. Um facto curioso é que enquanto na 1ª parte os NN se mantiveram calados... a equipa jogos que se fartou; quando no inicio da 2ª parte os NN acordaram... a equipa achou que não lhes devia retirar protagonismo e desapareceu; quando so NN se voltaram a calar... os nossos jogadores voltaram a dar ao pedal. No fundo parece-me que temos uma equipa constituida por jogadores de ténis... "ai óh sr. árbitro, eu não jogo... aquele senhor no topo sul fez barulho e está um menor no piso 3 a tirar fotos com flash."

8. No final do jogo o treinador ilhéu disse que o melhor em campo tinha sido o Artur. Sem menosprezar o trabalho do nosso porteiro, tendo em conta que houve alguém em campo a fazer 2 golos e 2 assistências, fico com uma ligeira impressão que o martins-treinador é bastante parecido ao martins-jogador... quando a equipa adversária ataca ele fecha os olhos e imagina-se numa praia paradisiaca com umas matrafonas badalhocas a trazerem-lhe bebidas e outras coisas... está visto que escolheste mal a profissão óh pedrocas... devias ter ido para a arbitragem... Ainda no capítulo albertos joões, deixem-me que vos diga que o jogo de sábado é capaz de ter sido o primeiro em que vi o olberdam fazer mais de 45 minutos sem ver um amarelo. Quase arrisco dizer que o "tractor da ilha" nem fez nenhuma falta... a confirmar...

9. Realmente já estava com saudades dos jogos à luz natural... aliás estava eu e estava o bruno paixão. Foi preciso fazer-se um jogo em Portugal sem recurso a iluminação artificial para o gajo conseguir acabar um jogo sem ter três quartos da população nacional a desejar que um pitbull se agarrasse aos tomates dele. Foi até estranho chegar aos oitenta e tal minutos e alguém no Barrinhos perguntar "oi, quem é o árbitro?". Das duas uma: ou o gajo vê mal à noite e neste caso, meu amigo, como eu te entendo... estás desculpado de todos os teus erros; ou então o homem estava com tanta pressa de acabar o jogo e ir ver o real madrid portugal que fez todos os possiveis para não ficar preso no balneário à espera que a tropa de intervenção afastasse os 60 manos com tochas e bastões que o iriam esperar no pós-jogo.

10. E chegados a 1 jogo do final do nosso trajecto caseiro temos que a única equipa que saiu da Luz a zeros foram mesmo os lagartos. Estou quase a entrar numa dinâmica anti-benfiquista e desejar que o Djanini molhe a sopa na nossa recepção ao marinhense para se oficializar a nabice vizinha. É certo que o marinhense é o tipo de equipa que não dá mesmo uma para a caixa, mas para atingir o desiderato de nos marcarem um golo, eu acho que se deve dar autorização ao dominguez para também jogar... não é que eles joguem com 12, mas sempre são 11,4 e se ele cortar aquele cabelo com poupa à prostituta venezuelana ninguém vai notar que ele anda lá. zé, se não arranjares equipamento do teu tamanho ai na dispensa da marinha grande, dá uma buzinadela que eu arranjo-te aqui uns "calçanitos e uma ticharte" de quando eu era puto.

sábado, 21 de abril de 2012

As prioridades todas trocadinhas e os orgasmozinhos todos preparados para logo à noite

Primeira página do jornal desportivo mais lido em Portugal, no dia em que os 2 primeiros classificados do campeonato português, separados por 4 pontos a apenas 4 jornadas do final do campeonato, também vão disputar os respectivos encontros. Estranho é que não tenham escrito esta edição toda em castelhano e não tenham colocado uma coros no topo do A de abola e vida eterna ao grande el-rey d. juan carlos I.... Aliás, o jackpot do euromilhões tem mais destaque que corruptos, lagartos e Benfica juntos...

sexta-feira, 20 de abril de 2012

A Língua Portuguesa é muito traiçoeira

Sempre considerei que a língua portuguesa era de difícil concepção e entendimento tanto para os nativos deste paraíso à beira Alentejo plantado como para os anglo-saxões que a fim de não serem apelidados de "arrogantes que só falam a língua deles" tentam fazer um brilharete agradecendo os serviços que lhes prestamos, com um educadissimo... "gracias". Talvez metade do problema do português seja devido à sua latinidade e outra metade seja devido a ter sido inventada por um gajo que deu um enxerto de porrada na mãe já depois de ter ficado orfão de pai e portanto ficou com a sua educação a cargo de um tipo que volta e meia ficava esparramado em portões porque também só tinha a 4ª classe e não sabia ler árabe... Martim meu irmão  " بنفيكا هو أعظم " não queria dizer "gaijas à discrição", era mesmo "o Benfica é o Máiór"...

Dentro do espectro dos palradores da língua portuguesa, a aptidão para a utilização da mesma varia consoante o grupo a que os indivíduos pertencem. Como é óbvio é no meio futebolístico que nidificam alguns dos maiores sacrilegos do tratamento da língua mãe... e aqui vamos deixar o Jorge Jesus numa divisão diferente. Dentro do universo futebolístico, é na área jornalística que surgem as expressões mais esconças... acima de todas, uma que ultrapassa o meu, já de si parco nível intelectual... tão parco que se limita a um rudimentar entendimento da expressão "sacos de mijo no nuno luz"...tudo o que vai para além disto, estou fora.

Foi então entre a jornaleirada que surgiu uma famosa expressão, utilizada até à exaustão para definir uma equipa que tem que operar uma reviravolta no resultado de um jogo ou na tabela classificativa... "correr atrás do prejuízo"... Não sou tipo especialmente exigente... por exemplo, quando era puto quis o helicóptero ambulância dos Playmobil... os meus pais ofereceram-me uma caixinha de Legos e mandaram-me construir o meu helicóptero ambulância e eu... feliz da vida... mas nesta questão do "correr atrás do prejuízo"... expliquem-me quem corre atrás de uma merda que não quer? Quando uma equipa tem que procurar um melhor resultado, não estará a correr atrás do beneficio? Ficar parado com o resultado negativo não será isso sim prejuízo?

Como é óbvio esta questão que me mói o que resta do meu cérebro, não é absolutamente desprovida de lógica benfiquista. O problema que eu coloco é: quando é que o SLB corre atrás do prejuízo... quanto tem 5 pontos de vantagem e em meia dúzia de jornadas fica com um (reparem a palavra)... prejuízo de 4 pontos ou... quando tem 4 pontos de prejuízo e tem que correr atrás do (uma vez mais atentem ao substantivo) beneficio de pelo menos 1 ponto? Admito que alguém possa vir argumentar que para correr é preciso vontade, pelo que o SLB entrou em prejuízo porque não teve vontade de correr e como tal nunca se poderá considerar a perda dos 5 (Os Cinco Perdidos no Campeonato dava um bom titulo de livro...) como correr atrás do prejuízo. A estes eu respondo que não percebi nada e não tenho dúvidas de que quem tem mais 5 e acaba com menos 4, ou faz de propósito ou então é burro que nem uma porta ondulada. De qualquer das formas depreendo que se andou deliberadamente a correr atrás do prejuízo e com inusitado sucesso. Agora agradecia que se tivesse a mesma dedicação para correr atrás do beneficio... de preferência já a partir de amanhã.

quinta-feira, 19 de abril de 2012

Breve explicativo do texto anterior.

Caros (porque gente da vossa laia não deve ser nada barata) comentadores,

Quase toda a gente pegou pelo fim na hora de comentar... admito que o erro foi meu, esqueci de dizer que a pergunta final era retórica. Há quem o consiga fazer sem ter que colocar uma tarja de identificação "Pergunta Retórica... seus badamecos"... por falar em badamecos... e o "do real madrid desde pequenino?"... ganda gaje catane... desde a dupla secretário/pedro henriques que benfiquistas e realistas não partilhavam da mesma dor a nível lateral defensivo... é bonito quando os maiores da peninsula atingem este patamar de cumplicidade.

Mas voltando à vaca fria, entrar em conjunturas de quem será o próximo mister Glorioso é extremamente parvo e só para pessoas parvas... gostava tanto de ver o Van Gaal no SLB. É o único no Mundo com quem o Vieira não faria farinha... "ah vou emprestar o Witsel ao braguinha"... PATAUU TAU... pontapé de kung fu na orelha direita e um sobano de mão aberta na orelha esquerda. Queria tanto o holandês que era capaz de ter um orgasmo no dia em que ele fosse apresentado na Luz... mas conjunturas destas é para parvos...

Só para terminar, é importante sublinhar que apesar de não o ter escrito linearmente, tentei com a subtileza que não possuo, mostrar que mediante um flick flack encarpado à retaguarda por parte do sócio-mor executado ao som de um "addio, adieu, aufwiedersehen, goodbye" josé-cidesco, as condições de permanência do Jota Jota subiriam à velocidade do Nelson Oliveira. Portanto, trocando por miúdos (expressão utilizada só para chamar a atenção do carlos cruz para este texto), na minha bastante enchofrinada opinião, as principais razões da decadência no parâmetro "Condições" do Jorge Jesus, têm a mais elementar origem no Trono.

quarta-feira, 18 de abril de 2012

Texto para curar insónias provocadas pelo SLB.

A milenar arte de "Esquivamento a Temas Quentes" implica do seu praticante uma destreza de movimentos ainda mais notável que a exigida aos praticantes de salto em altura que utilizam a técnica Fosbury Flop, por muito que esta modalidade implique a utilização de um grande número de músculos do corpo e a anteriormente citada apenas peça desenvoltura na zona da pélvis para a execução perfeita do "jogo de cintura". Em Portugal os casos de maior sucesso foram o "no comment" de Jimmy Hagan e o "tenho 4 mastros para pintar" do paulo pereira cristovão.

Não sendo eu um tipo especialmente dotado de capacidade motora, tenho uma grande dificuldade em cavar de fininho quando aparecem os chamados temas quentes. É assim que respondendo ao chamamento de alguns leitores, venho abordar o estrepitante caso "O que Fazer com o Jorge Jesus". Faço-o agora pois não confio muito na minha coerência de opinião e sei que os resultados do próximo fim de semana poderiam vir a influenciar algo cuja conclusão deverá ser a mesma, quer arrebatemos o campeonato, quer fiquemos mais um ano em doca seca....que sempre é melhor que ficar afundado como o Bolama do lumiar...

Portanto, em minha opinião, para um técnico ser elegível para ocupar o lugar de Treinador Máximo Português, deve ser aprovado em dois parâmetros, sendo que o incumprimento num deles é automaticamente razão para chumbo no teste. Os parâmetros são "qualificação para exercer a profissão de Treinador Máximo Português" e "Condições para exercer a profissão de Treinador Máximo Português" Para que tenham uma ideia do que quero dizer com isto, dou dois exemplos: villas boas tem qualificações, é gajo que percebe da poda, sabe de táctica, tem currículo, etc, mas... não tem condições, é corrupto, tem o mesmo carinho pelo SLB que tem pela sogra, pensa que a palavra escarro é da família da palavra Glorioso. Outro exemplo, Camacho tem condições, respeitou sempre o SLB, excelente relação com o presidente (devia entrar no campo dos pontos negativos, eu sei) e com os adeptos, tem prestigio, mas... não tem qualificações, usa o mesmo 4-4-2 com que os Cruzados conquistaram Jerusalém e usa o "salir a ganar" tantas vezes que um gajo fica convencido que ele tem familia na vila de Salir no concelho de Loulé... Resumindo e concluindo, nenhum destes seria elegível para o cargo de Treinador Máximo Português. Quanto a Jesus:

Qualificações - já deu provas de que as tem. É certo que parte a equipa em mais metades (poupem-me aos acertos matemáticos faxavor) que um pão fatiado, mas a percentagem de vitorias fala por si. É exageradamente atacante tal como o Mortimore era estupidamente defensivo e o skovdahl era incrivelmente aberrante. Também o acusam de ser teimoso que é mais ou menos o que se aponta aos treinadores a quem não chamamos choninhas e influenciáveis. Uma vez fui à Luz ver o Toni meter o Mawete a pedido do público... ainda hoje recaem sobre os seus ombros a culpa daquele empate com o guimarães, porque o adepto tem a certeza que fez tudo para ajudar a equipa... Apontam-lhe o erro de ter sempre uma ovelha negra na equipa, mas também Toni tinha o alucinado do Abel Xavier, Trapp tinha o jaquim e o ivic tinha-se a ele próprio. No fundo todos os treinadores acreditam que por serem tão superiores aos outros têm o dever moral de tentar equilibrar a balança. Neste parâmetro a nota é positiva.

Condições - por vezes as condições têm que ser conquistadas pelo treinador e são dadas pelo presidente e pelos sócios e adeptos. Estes são demasiado voláteis para serem levados a sério nestas questões, baseiam-se em princípios de "com este gajo já demos 8 contra 11 jogadores e hoje só demos 6 e o adversário jogou 5 minutos com 10 jogadores... t'imbora óh alimária". Por isso é que há umas eleições de vez em quando... ou quando o LFV quer... para escolher um entre todos os sócios que fique responsável por dar condições aos treinadores. O nosso sócio responsável por isso tem feito todos os esforços possíveis e imaginários para não cumprir, especialmente desde que viu que corria o risco de se acabar o "SLB do Vieira" que seria substituído pelo "SLB do Jesus": apoiou um corrupto para a liga... não contente, apoiou-o para a federação; aparece para receber os louros quando a equipa ganha, esconde o peito quando perde, porque isto das balas é coisa para aleijar; quando surge o boato de que Jesus foi aliciado pelos corruptos e utilizou isso para conseguir um aumento de ordenado, ninguém aparece a desmentir, porque se calhar é coisa interessante para utilizar se no futuro as duas partes deixarem de beber vinho pela mesma palhinha; resolve um conflito entre o treinador e um jogador colocando este por empréstimo num rival directo etc, etc. Com tudo isto a massa adepta e associada vai criando anti corpos e cansaço em relação ao treinador... até porque parece ser essa a intenção do sócio-mor. As condições escoam pela pia como o pivô dentário que se desprendeu quando lavávamos a cara... até que ultrapassam o sifão do "ainda é recuperável" e aí já não há nada a fazer senão deitar mão dos trocos da conta poupança e ir comprar outro..

Posto isto e feita esta análise de balancete analítico, é com extrema mágoa que concluo: para mim o melhor treinador do SLB dos últimos 20 anos ficou sem condições para assumir o leme do barco por mais um ano. Porque me parece que a partir da época passada o seu sucesso deixou de depender apenas dele. E esta opinião não é alterável conforme a classificação final. A pergunta que se impõe agora é... quem cumpre ambos os dois parâmetros para exercer a função de Treinador Máximo Português?

(comentários do estilo "ah mas se mandamos o Jesus embora ele vai para os corruptos e é campeão" serão apagados com espectacular subtileza... democracia sim, mas aqui o único com direito a escrever disparates macabros sou eu!!)

22 Anos

São diversos os exemplos ao longo da história de heróis que se destacam de forma ligeiramente estranha. O herói nacional belga é um puto que se acredita ter apagado um incêndio mijando para cima das chamas; aqui ao lado, os nuestros hermanos têm especial afeição por um tipo que andou ao estalo com moinhos de vento; os irlandeses idolatram seres minúsculos com tendência para azucrinarem a vida às pessoas; os americanos perdem-se de amores por um gajo com fato de babygrow em lycra azul, capa e cuecas vermelhas por cima das calças e os russos acham uma graça do catano a um monte de gajas metidas umas dentro das outras...

Por cá, que temos a mania que somos originais... as coisas são iguais. O nosso mais que tudo é um oriundo dos PALOP's que se destacou por não ser dotado de grande coordenação motora tendo o pé onde pensava que tinha a mão e a mão onde pensava que era o pé. Na prática, também nisto dos herói, nos somos um bocadinho argentinos, tal como na questão da pancada por músicas de sóror e saudade... e já agora na questão do apetite por bifes suculentos... ah sou só eu que sou meio argentino...ok...mas já agora, era mal passado faxavôr. Tal como cá, também a menina dos olhos dos patagónicos é um tipo cuja coordenação motora deixou sempre muito a desejar... tinha a mão onde pensava que tinha o pé, tinha o pé onde pensava que tinha a mão... tinha um tupperware cheio de bosta de lama (o animal) onde pensava que tinha a cabeça e a cabeça onde pensava que tinha um tupperware cheio de bosta de lama (uma vez mais...o animal)...

A diferença entre os dois super heróis quase marvelescos, é que enquanto o sul americano fez chorar os malvinos, o europeu de origem africana fez chorar os que se viria a saber serem valdevinos. O ponto que que o nosso herói ganhou aos pontos ao cocas (que não era sapo) é que sem ser padre devidamente entronizado, com uma mão de punho fechado e dedo do meio esticado, re-batizou um bernard e fê-lo bernardette... e aqui se faz pausa de 2 minutos para apontar todas as coisas que o argelino de 2,30m chamado Faruk fez dois anos depois na prisão, a um gajo pequeno e rechonchudo com nome de gaja.... hummm... 1,57m...1,58...1,59...já está... a lista ficou incompleta... eram precisos 22 anos para fazer a listagem completa!!

(já vos disse que um dia gostava de fazer uma entrevista ao Vata? Não? Então se alguém orientar o contacto dele... era capaz de ser giro...pelo menos para mim...)

terça-feira, 17 de abril de 2012

Bip Bip Bip Bip Bip Bip

Tentei dar os parabéns ao papa pitas pelos 30 anos de presidência dos corruptos, mas não consegui... ele tinha o telemóvel ocupado... parece que os corruptos jogam no próximo fim de semana...

Cartiino #12

segunda-feira, 16 de abril de 2012

Sec XXI em (ligeiros) tons de Encarnado

Numa discussão em modo rede social com um blogger da nossa praça (por muito que eu seja pouco dado a vegetais ou peixe) falava-se de quais seriam os problemas do SLB actual. Ele provavelmente puxando a conversa para um meio mais cinefilizado, recordou aquela que é provavelmente a melhor longa metragem de índole lamechas-excelente-para-engatar-gajas, "Braveheart" e quase plagiou as palavras de Edward Longshanks "the problem with Scotland is that it is full of Scots", trocando o país das Highlands pelo Máior do Mundo e os Highlanders pelos Melhores Adeptos do Mundo. Eu ainda gritei "Freedom" e esperei que fosse dada a ordem de "prima nocte" para miscenizarmos adeptas gloriosas... até há 10 minutos atrás ainda não tinha sido dada...

A estas palavras retruquei que me parecia que as mesmas se encontravam truncadas, havia algo mais que ele poderia acrescentar caso largasse a cerveja que lhe retirava o salgado dos tremoços da boca. O problema do SLB tem mais a ver com a negação de um mito que foi criado: "os putos já não são todos do Benfica, querem ser dos corruptos". A canalhada, a maralha, os gaiatos, a petizada, os pingentos com a fralda cagada... continua a nascer, crescer e viver benfiquista, caralho!!! Mas são inapelavelmente benfiquistas diferentes... não são melhores nem piores... são diferentes (parêntesis para chamada de atenção: são um diferente bastante diferente do diferente dos diferentes... ou algo parecido com isto)... na prática têm a mesma adoração pela Águia, não a conhecem é tão coroada.

Um benfiquista na flor da idade, portanto aqueles que começaram agora a estoirar o carro do pai contra o portão da casa do vizinho, fez-se benfiquista a ver o Cargo Maior Nacional ser ocupado por damásios e azevedos. É um benfiquista que não faz o seu 11 preferido de sempre com Preud'Homme (passe a heresia de não considerar Bento), Veloso, Ricardo, Mozer, Schwartz, Thern, Diamantino, Valdo, Chalana, João Pinto, Cardozo. É um benfiquista que acha o Isaias o tipo mais boiadeiro da história do clube. É um benfiquista que idolatra Rui Costa porque o viu jogar meia dúzia de anos no estrangeiro e 2 anos para acabar carreira no SLB. É um benfiquista que diz que Jesus é o melhor desde Erikson porque parte do principio que um gajo que chega a seleccionador de Inglaterra deve ser mais ou menos, vá, comparando com o Autuori que só chegou a seleccionador do Perú. É um benfiquista que não viu Veloso, Alvaro ou Schwartz e portanto não entende que Emerson por muito melhor que seja do que o Escalona e o Rojas juntos, no SLB devia ser no máximo, jardineiro.

"Portanto para este demente, o problema do Benfica é o «novo-benfiquismo»", dirão vocês. Bem até hoje de manhã esta era a minha opinião... mas de repente vejo que estou errado. Porque da mesma forma que nunca entendi que a perda de mística entre os jogadores do SLB se devesse aos que chegavam, mas sim aos que ficavam e que não a transmitiam, também o mal do Benfica é capaz de estar nos adeptos mais velhos que não sabem transmitir os valores do clube aos mais novos (conversa de psicologia, eu sei). Porque falta quem diga que a merda da contagem dos troféus anuais com Taças de Portugal, Supertaças e Taças da Liga é conversa de choninhas. Perdoem-me a expressão, mas é como contar masturbação como acto sexual. Para nós, só é considerado sexo se houverem, pelo menos, dois seres humanos envolvidos (sim meus queridos adeptos putos, independentemente do sexo, da religião, da raça ou do local no país onde nasceram). Para nós só é considerada época com algum sucesso se incluir Campeonato Nacional.

Não foi fácil para mim a assunção desta conclusão. Como em tudo no Mundo, precisamos dos maus exemplos dos outros para vermos como cometemos os nossos. Como em tudo no Mundo temos que acreditar que o erro é humano e é resultado de distracções... foi o que eu pensei quando vi por ai dizer que "esta é a 6ª época em 9 anos que terminamos com pelo menos 1 troféu... devemos tomar estes números como positivos" por muito que destas 9 épocas apenas 2 tenham resultado em troféus de Campeão Nacional. Isto é como dizer "o Gobern foi escorraçado da RTP. Se pensarmos que há 50 anos vivíamos numa ditadura sem liberdade de expressão e sem liberdade de imprensa... esta demissão tem que ser tomada como positiva". Se salazar ainda assombra os sonhos molhados de milhões de portugueses, a dona prieto e a careca do azevedo continuam a perseguir os benfiquistas de foice na mão e olhar de escárnio.

Os níveis de exigência andam pelas horas da morte entre a massa adepta do SLB. Os que aplaudem no aeroporto a equipa que acaba de ser eliminada da Champions com 2 derrotas em 2 jogos, (porque "ah eles tiveram uma excelente atitude", partindo do principio que esta não está implícita ao exercício da sua profissão) são capaz de ser os mesmos que apupam a equipa que acaba de conquistar a Taça da Liga. Porque ninguém entende o meio termo entre "a Taça da Liga é espectacular" e o "queria que tivéssemos perdido esta final". Há qualquer coisa ali no meio, eu sei que há, mas ninguém encontra... alguém a varreu para baixo de um tapete urdido com os pêlos do sovaco da Dona Imbecilidade. 

Da minha parte, acho que no epicentro da confusão que prospera gloriosamente entre os Adeptos do Máiór do Mundo só falta a tarja enorme com letras garrafais "Bem Vindos ao Benfica do Séc. XXI"... até porque somos poucos os que sabemos o que foi o velhote do Séc XX e queremos cuidar dele como se cuida de uma cerveja paga a 5,00 euros a caneca na Rua da Oura... é só nosso, não partilhamos com ninguém...

NOTA. não sou "moce" velho, antes pelo contrário. Comecei foi a demonstrar interesse pelo fenómeno Glorioso Sport Lisboa e Benfica em idade precoce...

domingo, 15 de abril de 2012

SLB 2-1 fiúzos

1. Digam o que disserem, a verdade é que as Taças são como as mamas, independentemente do tamanho... é tão bom tê-las nas mãos... por muito que esta seja tão "piquena" que nem deve precisar soutien sequer... Esta tem ainda a agravante de ser a primeira taça nos últimos 8 anos a ir intacta para o museu, sem o metal crivado a riscos dos dentes metalizados do Luisão. A coisa tem sido de tal forma que o departamento laboratorial para recuperação dos troféus do SLB colocou a dentição do nosso capitão em 3º lugar na lista de maiores provocadores de mazelas nas Taças, logo a seguir ao verdete e ao bigode do Chalana... diz-se que a penugem do Pequeno Genial encontrada dentro dos troféus constantes no Museu do SLB toda junta dava para fazer um capachinho para tapar a nuca careca do Bruno César.

2. Esta é a 4ª vez seguida que o SLB engalfinhou a Taça da Liga. As primeiras duas foram no Algarve... entretanto entrou o gomes na Liga e viu que em terras mouras ninguém nos ganhava, portanto colocou a final numa localidade muito mais aprazivel aos interesses port... pronto... portugueses... O SLB não se fez rogado e amarfanhou as 2 finais aí disputadas, pelo que imagino que o amigo mario figueiredo só tem duas alternativas para se manter no cargo: ou dá a mão ao fiuza e acaba com as descidas a meio da competição (coisa que pelos vistos, não é de todo uma vergonha nacional) ou então dá a mão ao papa pitas e muda o estádio da final... Se querem a minha opinião, eu aconselho um estádio neutro, propriedade de uma equipa que não seja candidata a vencer o troféu... olha, as antas era bem visto...

3. Quando um jovem de 108 anos manda 4 de seguida é um acontecimento de grande monta, especialmente se levarmos em conta que o feito é alcançado a contracenar com uma "donzela" que não é particularmente atractiva. Em termos de sensualidade, atracção e, porque não dizê-lo... tesão... a Taça da Liga equipara-se à Rainha de Inglaterra... e não me estou a referir à que agora abanca os reais presuntos no trono, estou mesmo a falar na Rainha Victoria.... no seu estado actual... E mesmo assim, o SLB mandou-lhe 4 pinocadas e mandou-a fumar o cigarrinho bem depressa que não tarda arranca para a 5ª. Para que se veja a falta de interesse que a Taça da Liga provoca no comum dos mortais, ainda há meia dúzia de dias atrás havia gente no Marquês a festejar a subida ao 4º lugar e ontem não apareceu ninguém para comemorar a 4ª vitória na competição.

4. Não sei se fui só eu a ficar com a sensação, mas parece-me que teria sido justo o Saviola entrar em campo ao som do "Here comes your man" de Pixies. Entendo que não o tenham feito para não alertar os barcelenses para o que lá vinha, mas também... se ficaram surpreendidos por um golo do Saviola ao 2º poste, sem marcação e a aproveitar um ressalto... bem, acho que deviam sair da vossa gruta e ver mais televisão... O golo de ontem só vem provar que foi incorrecto o Javier ter dado o titulo de "Para ti Cacho" ao seu livro. Devia te-lo intitulado "Para ti Segundo Poste". E visto ele caminhar a passos largos para o final de carreira sugiro que em vez de lhe oferecerem uma baliza como fizeram ao Palermo... ofereçam-lhe um daqueles das Caldas e digam-lhe que é um "segundo poste" para ele...

5. Com a vitória de ontem o SLB fez mais pela prevenção do alcoolismo em 90 minutos do que o Ministério da Saúde desde o 25 de Abril, pois a mesma impediu o fiuza de distribuir pinga da boa pelos sem abrigo de Barcelos.... se bem que ele deve ter pedido ao SLB se podia ficar com a embalagem de cartão onde vinha empacotada a Taça para distribuir pelos desalojados minhotos.. Em compensação e visto que à hora do jogo a RTP1 transmitia o concerto de Tony Carreira no Pav. Atlântico, é bem provável que durante a hora e meia de jogo tenha havido mais violência doméstica em Portugal do que em 3 anos de relacionamento entre o papa pitas e a carolina salgado. Imagino quantas mulheres portuguesas tiveram que levar aquela chapadonga nos beiços para deixarem a tv ficar na SIC... e por aqui dá para ver também a dificuldade que um homem tem para agradar à mulher: durante a semana a fêmea está o serão todo a chatear que quer mudar para a SIC para ver a novela... chega o fim de semana, o macho mete finalmente na SIC... e ela quer a RTP1...

6. Os adeptos do SLB são insaciáveis no que a protestar com o Jesus diz respeito: se perdemos, protestamos porque perdemos e era um jogo fácil e ele jogou a atacar à maluca e o catano... se ganhamos, protestamos porque a Taça da Liga não interessa e ele não tinha nada que optar por uma táctica mais conservadora; se não poupa jogadores protestamos porque cansa os jogadores... se poupa jogadores protestamos porque se está a meter a jeito de perder; se dá calinadas protestamos porque ele não sabe falar... se diz "a verdade é a soma das partes" protestamos porque o cabelo dele não cumpre os requisitos mínimos para ele poder filosofar e se continua a falar assim vai deixar de ter amigos para jogar matraquilhos nem dominó...

7. Há pessoal que diz que o SLB devia jogar em 4-3-3 em vez do 4-4-2. Tenho tendência a concordar com o escalonamento sugerido, mas não concordo com a adjectivação de 4-4-2 à actual disposição do SLB. Eu que sou extremamente dotadissimo a nível de análise futebolística vejo que aquilo é mais um 5-5...cinco defendem e cinco atacam... mas alto lá, que é um 5-5 bastante dinâmico e elástico que se desdobra num 2-8 a atacar e num 3-7 a defender. Acho é um bocadinho injusto que toda a gente tenha direito a atacar menos o Jardel o Garay e o Capdevila... é o tipo de desigualdade de tratamento que mina balneários. Eu ainda estou para ver o dia em que se descobre que os jogadores Gloriosos jogam com walkie talkies para os do ataque comunicarem com os da defesa quando perdem a bola "perdi a posse do «pássaro» na coordenada 38° 45' 10" N 09° 11' 05" O. O inimigo segue na vossa direcção... assim que recuperem o «pássaro» coloquem-no na coordenada atrás mencionada que é lá que está o «ninho»... over and out..."

8. Pela segunda vez este ano, o Matic fez uma bela jogatana a trinco atrás do Witsel. Há quem considere que se trata de melhor adaptação à posição, mas eu digo-vos já que a subida de forma do sérvio se deve apenas ao facto de só agora lhe terem fornecido o mapa para atravessar a cabeleira do belga, por entra bosques, rios e animais selvagens e chegar ao outro lado... onde por acaso decorre o jogo. Talvez para prevenir eventuais saídas de rota do fininho dos balcãs, lhe tenha sido também fornecido um sherpa e um iaque para o conduzirem pelos sinuosos caminhos do couro cabeludo belga. Aliás, só aqui entre nós... em termos de iaque... ninguém estranhou a ausência do Emerson da equipa titular? Agora o Witsel... sinceramente... gostava de o ver falhar um ou dois passes... só naquela de não virem dizer que o gajo não é humano...

9. Não há paciência para os árbitros nacionais. Um gajo pode tentar não os criticar, mas eles parece que fazem de propósito para serem enxovalhados... parece que "Introdução ao Enxovalho" é a disciplina mais importante do curso de árbitro... "ontem arbitrei, hoje não fui enxovalhado... ninguém aprecia o meu trabalho... mal agradecidos...". O jorinho super dragão é daqueles que mais necessidade tem de ser enxovalhado... isto até deve ser alguma coisa que se bebe no Porto porque os corruptos também fazem tudo para ser enxovalhados a fim de ficarem mais fortes. Ontem o super dragão conseguiu mostrar um amarelo ao Gaitan por ele ter levado um bico no joelho... bem, a razão deste amarelo até deve estar mesmo num bico.... mas este não foi feito ao nosso argentino nem foi no joelho... por muito que a gaja estivesse com eles no chão...

10. Se provas ainda fossem necessárias de que o SLB é um exemplo para todo o mundo futebolizado, ontem ficaram desfeitas com a barba do rodrigo galo que tentou plagiar de forma grosseira o look do Cavém que tão bom resultado deu nas finais de Berna e Amesterdão. O problema é que com aquele barbaçal todo o rodrigo ficou com mais aspecto de rodrigo lobisomem do que de rodrigo galo. No Carnaval da Kadoc era coisa para sacar um 3º lugar no concurso de máscaras, no futebol apenas lhe pode garantir um contrato publicitário com a gillete... "tão eficaz que transforma um lobo num galo"... Palavra de honra homem, com pior aspecto que tu ontem em Portugal só o joaquim oliveira... e porque de certeza à hora do jogo ainda estava de roupão e com hálito a feder a VAT 69...

sexta-feira, 13 de abril de 2012

Osculem-me essa Taça

Uma das técnicas mais antigas para alterar o sentido de algo é trocar-lhe o nome. O exemplo do beijo é o mais conhecido. Acto com nome carinhoso, pode ter um sentido mais "chavascalar" se em vez de "beijo" optarmos por "ósculo" retiramos o sentido fofinho da coisa: "osculava-te toda"... "ah dá cá um ósculo meu amor"... "o José Águas osculou aquela Taça dos Campeões toda"... "babaste-me todo com esse ósculo"... "osculate my ass"... simplesmente não funciona. Tal como não funciona depositar dinheiro na conta de alguém, de forma clara e facilmente detectável e depois dizer que era uma armadilha... digo eu, sei lá...

É mais ou menos isto que se tem passado com a Taça da Liga... na impossibilidade de lhe meterem a unha em cima, os vencidos optam por denegri-la trocando-lhe a denominação, até porque na original dela consta o nome da associação que um dos seus principais denegridores já presidiu. É assim desta forma, que já fomos brindados com "Taça da Cerveja", "Taça Lucilio" ou um mais subtil e nada revelador de intenções "Taça do Benfica". É um bocadinho aquela teoria de "o perfume patchouli cheira mal porque tem nome de odor a pés sujos".... que por norma peca por analisar as coisas ao contrário...

Se me perguntarem qual prefiro, digo que será "Taça Benfica", porque prefiro sempre tudo onde esteja implícito o nome do Meu Clube (ainda hoje defendo que a freguesia de Benfica deveria ser a capital e Lisboa uma freguesia da mesma). Contudo não posso evitar ficar curioso sobre quais as razões de o campeonato nacional não ser "Campeonato do Benfica", sendo o nosso museu o principal agregador de taças relativas a esta competição em Portugal. Entendo que a Taça de Portugal não poderia ser "Taça do Benfica" (por engano escrevi Benfica com letra pequena e o corrector automático registou erro... é muinte espértinhe o gajo) por questões de sobreposição de nomenclatura, dada a existência de outra, mas a questão do campeonato... causa-me engulhos na cabeça... Por exemplo, é perfeitamente legitimo que a Supertaça passe a ser "Supertaça Corruptos" e neste caso não seria apenas pelo número de troféus que eles têm na vitrina gordurosa deles, mas apenas porque vendo as coisas em perspectiva eu "donato" alguns casos ligeiramente susceptíveis de análise criminal.

É nesta indecisão a nível de nomes que o SLB se prepara para disputar mais uma final da Taça... ehr... vá... que seja.. do Benfica contra a equipa do fiuza, que até já prometeu que se o gil vicente bater o Glorioso amanhã, vai haver champanhe para os sem abrigo de Barcelos durante uma semana, partindo ele do principio de que gente sem casa e com problemas de alcoolismo, o que mais precisa é espumante para a beiçola... "Sopa e bifanas? Alojamento? Não pah, vocês precisam é de álcool em barda.... e se tiverem juizinho ainda podem ficar com as embalagens de cartão para se abrigarem do frio"... está visto que se perdermos amanhã, para além de dizermos adeus a mais um troféu, também poderemos contribuir para a mudança de nome da competição.... para aí...Taça Champómy?

O fundamental é que os dirigentes do SLB entendam que é indispensável vencer a final de amanhã por muito que ela pouco valha. Na realidade, um ósculo pode muito bem salvar o dia a alguém, mas uma Taça da Benfica não salva a época a ninguém... agora um Campeonato Benfica era coisa para me deixar bem mais "sastfête"... era rapaz para oscular Jesus na testa sem parar... ou nas condições em que está a tabela classificative, era gajo para ir daqui ao Porto oscular o papa pitas... sim, porque eu sei onde ele mora... é só seguir as indicações...

quinta-feira, 12 de abril de 2012

Tim Wiese guarda redes em fim de contrato com o Bremen não está a caminho da agremiação lagarta

"Assinei um contrato de longa duração. É um clube que luta sempre pelo título e financeiramente não está muito mal"

Todos diferentes, (quase) todos iguais...

Tendo em conta a classe dirigente que povoa o nosso futebol, haverá algum adepto de qualquer dos 16 clubes da 1ª Divisão, que não fique com borboletas no estômago, de cada vez  que se falam em investigações a supostos casos de corrupção no futebol conterrâneo?

Coerencia fiuzana

Na temporada de 97/98 o Alverca do nosso presidente era satélite do SLB. A umas jornadas do fim e visto ir bem colocado para a subida, anulou o acordo com o SLB e deixou de ser satélite, portanto elegível para a subida, que veio a alcançar...no lugar do gil vicente que tinha na direcção um tal de... fiuza. Hoje o grande sucessor da Pomba Gira no papel de entretém surreal da nação, proferiu as seguintes declarações ao site do "palhaço do sobral" (um abraço para o desempregado choramingos):

«O presidente da Assembleia Geral da Federação alterou os regulamentos à pressa para ainda ir a tempo de eles conseguirem subir nesse ano. Os regulamentos foram alterados a faltar quatro ou cinco jornadas para o fim do campeonato. Foi uma vergonha nacional.»

É verdade, para o principal apoiante do alargamento do campeonato, subtraindo as descidas de divisão a meio da competição, alterar regulamentos durante o campeonato... "é uma vergonha nacional"... Em Portugal só há uma coisa que leva mais pancada que as mulheres do paco bandeira... é a coerência e os agressores são a malta do futebol.

quarta-feira, 11 de abril de 2012

Cartiino #11

Novidades? Não, são os mesmos de sempre.

Existem diversas formas de saber que o SLB está a passar um mau bocado, mas eu só tenho por hábito recorrer a três: passar os meus falidos olhos pela tabela classificativa do campeonato nacional de futebol (gosto de lhe chamar assim porque ainda sou do tempo em que o SLB não precisava de 5 anos para recuperar o titulo... ai a minha úlcera que se me estala toda) e ver que não estamos em primeiro, o que peca pelo simplismo da análise; analisar o Relatório e Contas o que implica levar aquilo ao contabilista para que ele o decifre, o que peca pela exaustão do processo e por dar azo a um pedido de aumento da avença a pagar mensalmente ao TOC por trabalhos excessivos; esperar que apareçam os chamados notáveis nos jornais o que peca por me entrar logo directamente no sistema nervoso, de forma ainda mais agressiva do que quando eu meto os dedos numa tomada só para apreciar a moca da coisa.

Portanto, meus amigos... estamos oficialmente em crise no SLB. Digo-o pois já apareceram os 2 abutres de serviço e neste caso apenas há uma coisa que me causa surpresa: nenhum dos dois é o jaime antunes... devo ter sido eu que não li o jornal onde ele apareceu, ou então a jornaleirada está apenas a procurar as últimas declarações dele para as voltarem a imprimir, que parece que é o que têm feito desde que ele foi atropelado numas eleições do Glorioso. No caso recente, os abutres são também costumeiros: um é o zé veiga, o outro é o fabuloso antonio figueiredo. Curiosamente ambos nutrem em mim o mesmo sentimento de respeito que um bidon cheio de banha de porco atirado contra uma parede de espigões... zero. 

O primeiro a dar à costa (ele é muito dado a costas) foi aquele que deve ser o único notável benfiquista a ter o centro da mesa de cozinha decorado com um dragão de ouro... isto se o Fisco não lhe quinou já a coisa para abater nas dividas fiscais. Ora o ex. fundador da casa dos corruptos no Luxemburgo, ex. empresário do plantel corrupto, ex. director desportivo do SLB e ex. se eu fosse benfiquista desde pequenino nem esta manobra do Vieira para antecipar as eleições me impedia de ser candidato, veio a terreiro dizer que "LFV é o pior presidente da história do SLB" (vá, vamos todos partir do principio que o veiga sabe mais 2 ou 3 para além do Vieira, do azevedo e do marido da prieto). Eu sou quase tentado a concordar com o veiga, o Vieira foi espectacularmente mau, especialmente a encher os corredores da Luz de gajos cuja filiação biblística varia entre corruptos (veiga, jorge gomes, etc), lagartos (joão gabriel, penso que o palacin e se não me engano aquele tipo que está sempre a dizer que temos para cima de uma catrefada de milhões de euros para investir em jogadores) e adeptos do braguinha do augusto duarte (como esta sr. gomes da silva?). A minha dúvida é saber se era a este tipo de "má presidência" que o grande benfiquista veiga se referia...

Como um mal nunca vem só, eis que aparece o fenómeno antónio figueiredo, insigne dirigente benfiquista dos gloriosos e titulados anos de manuel damásio, que do alto da sua experiência no que concerne a higienização em locais de trabalho, veio exigir uma limpeza no Benfica... sinto-me tentado a falar daquela limpeza no final de 93/94, mas depois posso tropeçar no nome do figueiredo e ficava mal aqui... e abriu e fechou a matraca para dizer "Jesus que vá para os corruptos que lá ele não se porta assim"... portanto, só para ver se estamos no mesmo comprimento de onda óh figas... o que interessa é recuperar o Jesus para ele deixar de ser teimoso... o SLB são pormenores, certo? Jesus nos corruptos não era teimoso, portanto era bom e campeão... SLB...um pequeno pormenor nisto tudo... Deve ter sido o mesmo pensamento que tu e os teus tiveram quando encavaram o Toni, não? "Ele que vá para o Bordéus que lá ele não se porta assim" (por assim entenda-se, campeão) que é mais ou menos o contrário do artur jorge "ele nos corruptos também se portava assim" (por assim entenda-se, anti-benfiquista). É sempre um primor dar tempo de antena a estes notáveis...

terça-feira, 10 de abril de 2012

Só porque hoje não quero saber de bola

Como diria o di mateo "Eli Tinini Numerini Unini esttini di voltini".... mas só para quem não tiver mesmo mais nada que fazer e esteja com a auto estima tão em baixo que qualquer coisa lhe pareça minimamente aceitavel. P'tantes (é aproveitar para escrever assim enquanto o Jesus não é pregado às tábuas outra vez) os poucos interessados é ir ai ao link na lateral direita, e clicar para ver o texto que tem qualidade de lateral esquerdo do SLB. E as melhoras às 3 pessoas que pediram o regresso disto...

Sucessão de parágrafos lamechó-depressivos

Admito-o sem rodeios, após jogos e campeonatos como o deste ano eu torno-me num potencial benfiquista desertor. Tudo em mim clama pela fuga, "deixa-te de Benficas, deixa-te de bolas, deixa-te de mariquices de blogs, vai mas é trabalhar calão"... Mas resisto sempre... no precipício do "fartei-me, acabou-se" faço como o outro corrupto e dou um passo em frente à retaguarda, deslizo sorrateiramente em direcção a mais umas noites sem dormir a ver no escuro golos em catadupa do Djaló, cortes na hora H do Emerson, substituições acertadas do Jesus... no fundo entretenho-me a imaginar acordado o que já nem em sonhos consigo, enquanto a minha princesa dormita graciosamente a meu lado impávida e desprevenida para o possível psicopata desportivo que está deitado à sua ilharga.

Entretanto toca o despertador da minha donzela e eu finjo ainda dormir, não vá ela na sua viagem de 40 minutos para o trabalho por-se a pensar porque carga de água o sacripanta lá de casa já estaria acordado àquela hora "querem ver que aquele palerma não dormiu outra vez por causa do Benfica? Querem ver que está outra vez com tendências assassinas? Querem ver que se vai armar em gaja e descarregar a frustação toda na tigela de tri-pudim que sobrou da Páscoa?" (as respostas são obviamente: sim; sim; sim e eu sei que ela sabe que são estas as respostas, mas eu sei que ela sabe que eu sei que ela me entende...sofre do mesmo a pobre, mas em menor quantidade). Quando toca o meu despertador levanto-me e sinto que é dia de alterar rotinas. São ainda resquícios de ontem quando o SLB alterou a sua rotina vencedora e após 3 anos a empalar lagartos demos uma abébia... e aqui ninguém nos obrigou a dar, a responsabilidade está toda entre as nossas 4 paredes. Sei que hoje não vou conseguir cumprir o meu quotidiano blogueiro como normalmente: 15 minutos de casa/trabalho a pensar qualquer estapafurdice para escrever, meia hora de descanso para o fazer e no fim sai uma coisa completamente diferente e sem metade do interesse que tinha a ideia original... à qual nunca mais vou regressar.

E é assim que surge este texto totalmente descompensado, sem um pingo de orientação estrutural e sem nexo, numa clara homenagem ao Benfica do Vieira, um Benfica que me bombardeia o facebook com "ontem hoje e sempre Benfica" ou "um benfiquista acredita sempre". E eu tudo bem, entre criancinhas com fome, kony e apelos vegan, de vez em quando aparece-me o SLB no mural para eu desanuviar. Mas cansa-me... e cansa-me porque todos os anos em Abril aparece a lenga-lenga do "um benfiquista acredita sempre" que é sinónimo de "o castelo ruiu, mas vamos todos acreditar que no meio dos destroços a carne assada está intacta". Não está... nunca está... a carne assada é húmida e apanha todos os pozinhos... tremelica a cristaleira lá de casa e a carne assada apanha o pó que está agarrado ao vidro... tremelica o telefone do gomes e o benfiquista leva as mãos com pó à cara... tremelica o Jesus tacticamente e o benfiquista afunda a cabeça no cachecol cheio de pó... tremelica o árbitro e o benfiquista vai com o corpo ao chão... porque a carne assada desta merda toda é o adepto...é o que fica coberto de pó quando o castelo do Vieira vem a baixo pela enésima vez.

Estes são dias de alterar rotinas. Alterar as rotinas de "vieirismo é carneirismo; anti-vieirismo é talibanismo". Penso que por aqui tenho sido coerente no que ao presidente diz respeito: não sou minimamente apoiante dele mas felicito-o pelo que acho serem boas decisões. A ausência de um número avultado de felicitações deve ser imputada exclusivamente a ele, tal como o teor critico de muitos textos. As acções são responsabilidade de quem as faz e Vieira tem que ter umas costas bem largas para acarretar com, praticamente 10 anos de insucessos... serei taliban por pensar assim? Pois seja, sou um taliban com saudades de festejar caralho, sou um taliban escondido nas montanhas do Afeganistão que de vez em quando manda umas atoardas, festeja um ou dois ataques suicidas, mas não governa e come merda de yake ao pequeno almoço, ao almoço e ao jantar. Sou um taliban que vê o meu Karzai de mão dada com o filho da puta do inimigo imperialista; sou um tlaiban que vê o meu Karzai fornecer armas ao cabrão do meu inimigo imperialista; sou um taliban que vê o meu Karzai não saber o que é ser Gloriosamente afegão... porque um benfiquista não anda ao estalo nos aeroportos, não impede adversários de irem à sua sala de imprensa, não antecipa eleições, não desliga luzes, não liga regas, não divide canapés com quem nos humilha, não apoia quem corrompe... basicamente um benfiquista não é Vieira... já vos disse que estes são dias de alterar rotinas?

segunda-feira, 9 de abril de 2012

Muita Bem...

Felicito todos os sportinguistas pela brilhante subida ao 4º lugar... no xadrez é assim mesmo, há Dias em que o peão é usado para derrubar o Rei em beneficio do papa...

Há Dias que em 90 minutos se resumem 10 anos de LFV... e quem disser mal do homem é um filho da puta anti-benfiquista...

Conselho de Arbitragem - Licença para Disparatar

Poucas coisas em Portugal têm o condão de produzir decisões de alto teor amacacado como o Conselho de Arbitragem de Futebol. Reportando apenas a essa insignificância que é a História de Portugal do séc XX, os últimos 15 anos do Conselho de Arbitragem (CA) só encontram paralelo nos primeiros 15 anos de República, no que à estapafurdice diz respeito. Chego a convencer-me que a justificação para a existência de regiões demarcadas vinícolas em Portugal tem algo a ver com a sucessão de assembleias gerais do CA, bem como de reuniões ministeriais da I República. Inclusive aponto como certeza indesmentível o diagnóstico de dislexia à pessoa que afirmou serem ambas as reuniões magnas "frequentadas pelo elitismo", visto ser minha convicção que o discurso deveria rondar um mais coerente "ambas as reuniões magnas são frequentadas por um mais que evidente etilismo" com origens num Borba a martelo ou de um usquebaugh mal fermentado na Serra do Caldeirão.

Nomear aqui todas as decisões do CA dignas de constar num musical cómico a levar à cena no palco principal do Maria Viiktórya (portanto a sala de estar da mansão Djalúcy em Chelas), poderia ser mais cansativo do que tentar entender a disposição táctica de uma equipa do azenha ou do luis campas, entendendo eu desde já, todas as críticas que me possam advir do simples facto de estar a considerar "táctico" o esquema urdido por estes 2 magos do derrotismo na sua breve incursão por pelejas de uma modalidade que, ao contrário do que diria a deusa da intelectualidade cósmicó-astrológica Alcina Lameiras, eles deveriam ter renegado logo à partida, por total desconhecimento das ciências da mesma. Não pensem que nutro algum rancor pelas abandalhadas passagens destes rapazes pela 1ª Liga, pois aconteceram em momentos críticos da nossa história e em muito nos beneficiaram: do caso do azelha, permitiu-nos alavancar uma corrida vitoriosa ao ceptro máximo nacional depois de um inicio caseiro algo titubeante; no caso do campas, permitiu-nos ter sempre algo para soltar uma leve e matreira gargalhada mesmo em jornadas de resultados negativos, como aqueles que somávamos na altura enquanto nutríamos aquela leve esperança de o ver embarcar numa aventura alvaladiana, que nunca poderia ser mais vergonhosa para ele do que as passagens por Aveiro e Setúbal. Mas... sem perder o rumo ao "cherne da questão"... as 5 decisões mais amalucadas do CA:

5. Sorteio do Árbitros - poucos se recordarão, mas meses houve em que o major se disfarçou à grande de Serenella Andrade... vá, com menos barba e bigode que a rapariga... e jogou a mão dentro da tombola de onde sacou de fininho os árbitros para a jornada seguinte.  Foram os gloriosos tempos do Toto-Árbitro e eu ainda hoje continuo à espera de ver liquidado o meu prémio por ter acertado nos árbitros de 4 jogos seguidos dos corruptos... recordo como se fosse ontem: jacinto paixão, augusto duarte, calheiros e donato ramos... bem, se calhar não eram estes os árbitros, mas... sei que já vi o nome deles relacionado com os corruptos... onde foi é que já não me lembro...

4. Subida do bruno paixão à 1º categoria - ainda não se sabe quem foi, mas alguém o fez. Refiro-me à assinatura de um protocolo entre o CA e a CERCI Setúbal que visava a promoção de um jovem frequentador da associação, a árbitro da 1ª categoria. A primeira opção foi o Paulinho roupeiro, mas como atingiu um grau de QI e de discernimento altamente superior ao bruninho, foi enviado para alcochete. Mais tarde disse numa reportagem televisiva que "o sporting vai ser campeão nacional" e ficou a descoberto que tinha havido uma falsificação nos exames de QI dele. Afinal o Forrest Gump de alcochete não era tão inteligente como se pensava, conquanto estivesse uns degraus acima do godinho lopes. Quanto ao bruno... continua a entreter-se diariamente com papel e canetas de feltro... por qualquer razão que os psicanalistas ainda desconhecem, só pinta a amarelo e vermelho...

3. Árbitros que erram vão para a Jarra - medida de profilaxia original, esta de quando algum árbitro erra em jogos importantes, ver o seu nome atirado para a jarra. Do ponto de vista da exequibilidade é algo bastante pragmático pois o que não falta nas reuniões do CA são jarros e quando saem estas decisões eles já estão vazios de vinho, pelo que urge arranjar-lhes outra utilidade que possa explicar a existência do vasilhame na sala de reunião. Dado o pragmatismo dos indivíduos a assinar a acta, talvez os nomes dos árbitros a "enjarrar" seja escrito em mortalhas Smoking... só numa dinâmica de continuar a aproveitar o material mais utilizado no concilio. Se querem que vos diga, sinto que esta medida peca pela falta de impacto da nominação... "árbitro X colocado na jarra"... não convence... reparem "árbitro Y colocado no jerrican"... tem mais impacto e se for o proença ou o olarápio ainda teria mais impacto se fosse "árbitros Y e X colocados no jerrican... com gasolina... e tarolos de lenha em chamas... e termite para prevenir eventuais apagamentos...". Já dizia José Torres... deixem-me sonhar...

2. Proibição de expulsões a capitães dos corruptos - baseando-me apenas na minha opinião pessoal alicerçada em anos valentes de acompanhamento do futebol nacional, afirmo que a mesma pessoa responsável pelo paixão na 1ª categoria é responsável por esta decisão... uma vez mais, não se sabe quem é o individuo. O que se sabe é que rapazes que pontapeiam tíbias com a mesma sensibilidade e audácia que acariciam o esférico somam por época menos jogos de suspensão que um Pablo Aimar ou que um deco... se bem que neste último caso, nunca foi por falta de penalizações com cartões mas sim devido à sempre rápida e diligente intervenção do Conselho de Despenalização da Liga. Observando toda uma vida clubistica em perspectiva, salta aos olhos que é perfeitamente lógico que um clube capitaneado por joões pintos, jorges costas e brunos alves tenha como presidente o irmão de uma das autoridades nacionais no ramo da medicina legal...

1. Nomeações Surpresa - a última excentricidade dos richard bronsons nacionais. Na impossibilidade de colocarem o soares dias no Espaço, por muito que ele esteja sempre a olhar para a Lua quando um jogador do SLB sofre falta na área, decidiu-se dar inicio às nomeações Kinder surpresa... se bem que a mesma decisão parece ser resultado de dias seguidos a malhar Mon Cherry's. Neste momento tenho curiosidade em saber se as nomeações são feitas antecipadamente ou se escolhem o árbitro do jogo 2 horas antes do inicio do mesmo escolhendo um membro do quadro de 1ª categoria que esteja presente no estádio. Se é esta a forma de nomeação, agradeço que no SLB se esteja atento às entradas no próximo jogo caseiro, não vá o jorge sousa aparecer inocentemente no meio dos NN... De forma para darem alguma credibilidade a este tipo de nomeação, deviam convidar o Luis de Matos para colocar os seus palpites de nomeações dentro de um cofre a 300 metros de altura, 3 dias antes do inicio da jornada, para no final da mesma ser revelado se ele tinha acertado ou não... no final de contas, o cliente dele seria o mesmo que o contratou para aquela acrobacia na inauguração das antas novas, pelo que ele tinha boas hipóteses de obter alguma "inside information"...

sábado, 7 de abril de 2012

Ups, eles f'zérem-no ótra vez

Por muito ficcional que seja a história da curta ou longa metragem em exibição, existe sempre algo nela que remete para o campo do verídico. No "Gladiador", por exemplo, Maximus é um personagem fictício, mas o Imperador Commodus existiu e era mesmo aquela relíquia que se vê no filme. Noutro caso, "O resgate do Soldado Ryan", o bom rebelde nunca existiu, mas a história é baseada no caso dos filhos de Agnes Allison durante a Guerra Civil Americana. Atravessando o Atlântico, por cá também há exemplos disso... na curta metragem pornográfica "Apito Dourado" por muito que no final do enredo fiquem todos inocentes, de facto houve muito juiz de campo às cambalhotas em cama alheia e o oliveirinha estava mesmo de roupão.

Ora, este paradoxo da "ficção verídica" também aparece bem latente, na longa e secante metragem do "Somos o clube dos Diferentes". encenado por meia dúzia de acólitos lagartos. Se dúvidas houvessem da "diferença" deles, esta ficou altamente patente nos ataques às Casas do Benfica Algarvias há duas noites atrás. Quer dizer, na realidade, estes actos apenas demonstram que eles são, não só diferentes, como também "especiais", aquele tipo de especial que frequenta aulas de ensino homónimo. Digo que são diferentes e especiais pela interpretação que fizeram do mote que foi dado entre as hostes Benfiquistas para "pintarmos a casa lagarta de vermelho na segunda feira", que levou à resposta "vandalistica" que deram. 

Bem vistas as coisas, esta resposta era a única que eles poderiam dar com sucesso, dada a impossibilidade de alguma vez poderem responder à letra e pintar mesmo a Catedral de verde... já que mais não seja porque no final das contas há sempre, pelo menos, 40 cadeiras vazias no sector a eles reservado. No meio de tanta imbecilidade dos diferentes, apenas tenho a agradecer o facto dos gostos cromáticos deles não acompanharem as suas origens, pois não ia achar piada nenhuma a uma Casa do Benfica pintada com o azul e branco da realeza ou com um rosa fúschia da alta sociedade.

Após esta exibição de "diferencismo lagartó-imbecil", devem decorrer neste momento diligências para encontrar os sacripantas que cometeram tão eslavaçado disparate. Tenho por norma acreditar nas capacidades da nossa Judiciária, mas levando em contas as últimas demonstrações de trogloditismo de um inspector judiciário com ligação a uma agremiação lisboeta, sinto-me na obrigação de prestar aqui uma ajuda à investigação: experimentem descobrir quem é que foi o individuo/associação-desportiva-desportiva-arisca-a-títulos-e-conquistas-a-ponto-de-ser-das-poucas-a-perder-a-final-de-uma-comeptição-europeia-disputada-no-seu-próprio-estádio que assinou uma guia de entrega de litradas valentes de tinta verde supostamente destinadas a tingir o solo de um minifúndio agrícola situado no coração da capital do império português... talvez aí esteja, não só o mandante, como também o fornecedor de matéria prima... e por matéria-prima não se entenda o líquido colorido, mas a ideologia diferenciada e especial...

quinta-feira, 5 de abril de 2012

camones com mais dinheiro que história 2-1 SLB

1. E no fundo é isto a tão criticada Globalização: uma organização sediada na Suiça, presidida por um francês teve que enviar um esloveno para ajudar uns ingleses pertencentes a um russo para estes poderem ganhar a uns portugueses capitaneados por um uruguaio e assegurarem um bilhete para jogarem com uns espanhóis catalães. Definitivamente começo a entender melhor esses movimentos anarquistas que se manifestam nos locais onde vão haver reuniões do G20. Apenas gostava de lhes perguntar: nesta situação em que os benfiquistas se vêem envolvidos... em que língua devemos gritar o "filhos da puta!!!!!" e se não for abusar da confiança, podiam-me dizer quem é o vosso fornecedor de gasolina para os cocktails molotov? A quanto vende ele o litro?

2.  Há jogos que um gajo diz que têm tudo para correr mal, mas este passa a ser aquele que mais percentagem de "tudo para correr mal" teve. Desconfio que desde aquele derby na banheira velha dos lagartos que o Sabry resolveu, que não assistia a 90 minutos com tantas probabilidades de sermos goleados... no final, quase fazíamos como nesse derby, apenas nos faltou o factor "sporting" do outro lado, que normalmente ajuda muito nestas situações. Digamos que esta é o tipo de derrota que me deixa um travo amargo na boca, que eu espero fazer desaparecer recorrendo à técnica do costume: dirijo-me ao WC e tomo um elixir bucal verde... normalmente à 2ª feira, para tirar os sabores acumulados no fim de semana... é só uma inocente ideia...

3. Londres começa a tornar-se o "Rio de Janeiro da Europa", que isto quando toca a albergar criminosos.... as margens do Tamisa parece que os atraem. Ele foi o Jack Estripador, ele foi o vale e azevedo... ele é o skomina... e pensar que a capital bifa ficou famosa por ter a Torre de Londres, uma das prisões mais temidas do mundo medieval.... está visto que os camones estão-se a tornar nuns pés-de-salsa choninhas. Já agora, eu gostava de saber para quando está prevista a extradição daquele gatuno que expoliou o SLB à grande... sim a do vale e azevedo também estou curioso, mas para agora agradecia que me respondessem quanto à do esloveno. Se querem que vos diga, eu já estou convencidissimo que estes ingleses não nos curtem nem à "padrada"... quando foi para mandarem para cá os charles, os harknesses, os thomas e os sounesses, foi tudo "ah sim, é para já... querem-nos embrulhados e com laçarote ou podem ir avulso?". Mas quando é para mandarem para cá aqueles a que realmente nos interessava deitar a unha... "ah temos questões burocráticas e a fotocopiadora do tribunal está sem toner...".

4. Apesar deste azedume todo todo que demonstro nos parágrafos anteriores, sou obrigado a admitir que no final do jogo eu era um Homem feliz. Não com o resultado porque perdemos, nem com a exibição que vocês já sabem a minha opinião quanto a vitórias pirricas... mas com o facto de ter estado os 90 minutos agarrado ao jogo e não ter sofrido nenhuma carga do mikel nem ter visto nenhum amarelo no lance do penalty... É preciso que se entenda que estes dois pormenores não são de somenos: no primeiro caso, com o meu tamanho, se o mikel me desse um ligeiro chega para lá, tenho a certeza que ficava o resto da época de cama com o intestino grosso todo enlaçado no homónimo delgado; no segundo caso tenho a certeza que acabaria por ver o segundo amarelo ainda mais depressa que o Maxi por ofensas ao árbitro... e nem quero pensar no que seria do SLB sem o meu apoio televisivo... é certo que não sou gajo muito efusivo no apoio, mas destaco-me por ser bastante coerente e regular na utilização do vernáculo... e se há coisa que motiva um jogador da bola é ouvir o chamado calão vindo da bancada...

5.  Se o SLB fosse um clube pequeno, tipo...sei lá... um paços de ferreira...ou um pastilhas do lumiar (repito, por exemplo)... hoje publicaríamos no nosso site fotos do Aimar todo esparramado numa marquesa a mostrar os calcanhares todos comidos pelo olberdam nigeriano e tínhamos mandado pegar fogo à bancada de stanford bridge... só porque os stewards não tinham deixado um adepto do SLB ir mijar a 4 minutos do fim... o que na altura até fazia sentido porque os wc's estavam cheios de chelsianos todos mijadinhos de medo dos nossos 10 valentes. São momentos como aqueles 6 minutos entre o empate e o golo do meio reles que justificam os constantes apelos da Green Peace para que se utilizem mais as fraldas ecológicas. Aliás, corrijo... são momentos como aqueles 6 minutos entre o empate e o golo do meio reles que pagam as férias da Páscoa na Papua Nova Guiné ao dono da Dodot...

6. Costuma-se dizer que "mais vale tarde que nunca"... Por exemplo, foram precisos cem anos e uns pozinhos para conquistar todo o território português... mas conquistou-se; foram precisos quase 50 anos para derrubar a ditadura em Portugal... mas derrubou-se. Foram precisos 26 anos para descobrir que afinal Emerson é central...mas descobriu-se!!! Agora é deixa-lo crescer a cabeleira e tentar empandeira-lo para o chelsea em troca de outro Matic... mas do Matic de ontem, não daquele que tem jogado em Portugal... Também no capítulo das despedidas, foi bonito o Jesus ter tirado o Gaitan para os aplausos de despedida dos adeptos... uma vez que fomos eliminados da Champions, o mimalho argentino também já deve ter metido férias que isto de jogar no campeonato português é coisa para Djalós... Mas ainda numa dinâmica de "mais vale tarde", estou curioso... quantos anos serão ainda necessários para o papa pitas aprender que disputar jogos sem antes corromper os árbitros dos mesmos não é coisa de mariquinhas nhónhó?

7. Derivadamente das constantes "altercações" que se deram nos planos do Jesus para este jogo, o filho do marceneiro foi obrigado a inventar mais que o Thomas Edison e o Padre Himalaya juntos durante uma petiscada de caracóis. Ontem o Jota Jota fez-me lembrar aqueles tipos que compram um móvel no IKEA e depois o montam cagando de alto para as instruções "parafusos grandes nos buracos pequenos é que é porque ficam bem apertadinhos... oláh esta gaveta tem mesmo estilo de porta... olha que bem, esta porta fica mesmo espectacular como prateleira no meu armazém...". Ontem conseguimos terminar o jogo com um médio centro a lateral, um trinco a central, um lateral a central, um ponta de lança a extremo esquerdo e um obstetra a extremo direito. E qual monte de letras num jogo de Scrabble, aquilo tudo misturado no final até deu resultado... só não deu para escrever "vitória" porque nos esquecemos de adaptar um árbitro à posição de... bem... de árbitro...

8. No final do jogo o repórter da sporttv perguntou ao Djaló se "perante as ocorrências do jogo, ele se tinha sentido impotente"... impotente um gajo que já tem 3 filhos? Sorte teve o repórter em o Djaló não ter respirado muito perto dele senão tinha ficado grávido também... Já o di mateo quando viu entrar o pai das Viiktorya's (desculpem se estiver mal escrito, mas não falo djalóês) ficou logo todo atarantadinho dos rins "quenzini é aquelini rapazini? Non estatini en lis relatorinis!!! Estini Jesusini estarini a gozarini comiguini... querini ganharmini con Emersonini, Maticini e Djalonini en el equipini? Cabronini". Basicamente isto foi também o que o Nelson Oliveira pensou (mas em português) aos 88 minutos quando viu o guineense sozinho na área "hum... não me lembro de ver este gajo nos treinos... deve ser grupe... o gajo é do xélsi... é melhor eu chutar para fora...". Se ele tem metido no Yannick tinha sido o Goleonce da Viiktorya catano...

9. É verdade que tenho muito orgulho na nossa exibição, mas eu não seria eu se não criticasse aqui o Jesus... então óh amadorense, o Maxi é expulso e tu não tiras o Artur para meter o Rodrigo ou o Nelson Oliveira para ficarmos 10 para 10 em jogadores de campo? Para que raio precisamos de guarda redes contra uma equipa cujo avançado é o torres? O espanhol já nem é conhecido como "El Niño" mas sim como "El Postiguiño". É o tipo de jogador que fica muito bem com uma bandolete no toutiço mas muito mal com uma bola em frente à baliza... até corre por ai o boato que no inicio da época o torres era a alternativa do saragoça caso o negócio do postiga falhasse... bom, não era logo a 1ª alternativa, que esse era o ribas... não o lagarto, o vocalista dos Tara Perdida mesmo... que factura mais golos numa garrafa de tinto durante o minuto e meio da música "Batata Frita" do que o postiga e o torres numa baliza durante a carreira toda...

10. Bem sei que entre os benfiquistas o David Luiz é visto como um dos nossos, mas para mim tarda em demonstra-lo. Eu olho para o Ramires e vejo-o pedir desculpas ao Emerson, falhar um golo de baliza aberta a 3cm da linha ou dizer que o SLB merecia ter ganho o jogo. Isto é benfiquismo... depois olho para o David e vejo um corte em cima da linha na Luz, nenhum hattrick de autogolos em toda a eliminatória e ainda me saca um amarelo ao Tacuara... palavra de honra que não entendo... se tivesse sebo no cabelo eu ainda pensava que era o proença... vá-lá, ao menos ontem delegou no terry a função de sacar uma do Cardozo em cima da linha, o que na realidade ajudou mais o skomina que o chelsea... como raio ia o esloveno conseguir anular aquele golo? Também, já que se fala em john terry, foi visivel a quebra de rendimento da equipa dele após a sua substituição... foi evidente na cara dos restantes 10 colegas que estavam todos com aquela cara de "fodasse, será que é a minha mulher que ele vai comer hoje? Pelo menos quando eu propus à gaja a utilização de cinto de castidade ela chamou-me palerma... a cabra!!!".